27.08.2018
— Вас как зовут?
— Прохор.
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал...
27.08.2018
— Вас как зовут?
— Прохор.
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал...
30.07.2018
В детском саду, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово "помогите".
23.07.2018
Три друга сняли проститутку. Первый пошел, выходит:
— Я две палки кинул!
Второй пошел, выходит довольный:
— Я пять палок кинул.
Пошел третий (девственник), через минуту выходит и говорит:
— Блин, простите, я палки не нашел, но зато я ее доской отхерачил!
19.07.2018
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
09.07.2018
— Продавец, почему у вас помидоры - зеленые?
— Возьмите огурцы, они - желтые!
05.07.2018
На форуме:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...
05.07.2018
— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— "Картошку".
— Действительно, тяжелое детство...
04.07.2018
— А я - порчу снимаю!
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...
27.06.2018
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе"...
26.06.2018
По пробкам едет грузовик. На каждом светофоре из него вылезает водитель, со всей дури ломом бьет по кузову, потом едет дальше. На очередном светофоре к нему подходит другой водитель:
— Мужик, ты что делаешь?!
— Да у меня в кузове 8 тонн канареек, а ось - только 6 держит. Вот и заставляю часть летать!
26.06.2018
Совет преступнику. Держи дома полный набор дисков "Дом-2". Если дома будет обыск, есть шанс, что на суде признают сумасшедшим.
20.06.2018
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
20.06.2018
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад...
17.06.2018
— Алексей. Можно просто Леша.
— Акакий. Лучше полностью...
12.06.2018
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...
06.06.2018
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я глуповат.
— Мы вам перезвоним.
— Кому "вам"?
06.06.2018
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи...
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три..
29.05.2018
— У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
25.05.2018
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена!
— Э-э, все так говорят...
25.05.2018
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось...
16.05.2018
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной...
10.05.2018
Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
08.05.2018
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
25.04.2018
— Ты что делаешь?!
— Вешаюсь.
— А почему веревка на животе?!
— Пробовал на шею - задыхаюсь...
25.04.2018
Он достиг уже того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
25.04.2018
— Как твои дела?
— Ну как тебе сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу... Не видят смысла...
17.04.2018
У Олега не было денег, поэтому он стриптизерше прокричал в трусы "спасибо"...
16.04.2018
— Уважаемые пассажиры, трамвай дальше не пойдет, у нас авария. Эй, мужик, ты зачем стекло разбил?!
— Тут же написано - при аварии - разбить стекло!
12.04.2018
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука...
09.04.2018
В зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.